跟朋友吃饭，算是给我送行。可以懒洋洋地吸烟，然后肆无忌惮地作，然后被驳回，可以完全忘记是周几，窗外有灯光，也会觉得天还亮，所以回家还早。。。。。

别人是不是赶着想回家啊。。。。我有时候就会，虽然坐在那里谈笑风生，其实坐如针毡，就特别想马上离席。。。一般是跟很BORING的人一起。

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转身后的长谈，完全没有征兆的发生了。本来不想记录这件事情，但是，钻进去了，想出来却出不来。

此处删去246字。。。。。。。

嗯。。。。。卸下来了吧，大包袱。。。

我要轻装上阵。。。一个人，还有，一个大大大大的行李。。。

收到一辈子最让我惊喜的生日礼物。。。

我的博客文字被朋友变成一本非常非常非常非常精致的书籍，作为生日礼物。天哪天哪天哪天哪天哪天哪！！！！

我真切地感受到了幸福，那么亲近的快乐。

我有个疯狂的想法，在滋长和蔓延。现在不说。。。。

同事在苏浙汇开了一桌，吃了饭，切了哈根达斯生日蛋糕。CQ要去香港一周，回来的飞机与我赶赴大乡下的飞机遥遥相望只能在空中挥手，这样大家就3周不能见了。居然说得依依不舍。。。最后还是道出她的真心话，终于有将近一个月的时间清净一下了。难不成我真的那么聒噪吗？？

在沉浸在回味当中的时候，短信进来，意外的是WY的短信，祝我生日快乐。

呵呵。。。

快乐。你也是。还有路人甲乙丙丁，大家都快乐。

疯狂找芝加哥的FREE AND EASY攻略。期待起那个旅游来了。。。。。。。。

家乡又地震了呢。。。一切安然。。。外甥地震的时候，还在表演独奏，为了欢迎从抗灾前线回来的英雄。。。

在跟老板拉锯战了很长一段时间，最终不得不屈服于他的淫威，LAST MINUTE 决定买机票去大乡下。内心的确有想去，但是留下看奥运更加吸引我。特别较长时间离开家，总是不舍。但是牵挂的东西没有那么多。所以走了也就走了。

带着自己的破相机，又要走一遭了。身边没有朋友相伴，多少有点凄凉。

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朋友突然说要分手。

碰到了内心那根已经几乎忘却的神经。突然心疼朋友起来，即使他的条件那么好，即使要下家也很容易。但是，我仿佛感觉到他跟我一样的触动的痛。。。。

不管怎么样，爱还在，就不要让它轻易走。

也谈起了底线。

生活本来就不公平，感情也是的。

一个人说他受了伤害，但是没有提出分开。。。。。只能怪你自己，因为你的底线太低；

一个人说他受了伤害，实在没有理由坚持。。。。。都是因为你自己的底线设得太高。

如果不能调整各自的底线，相处中不断受伤的人，就还是一直受伤；相处中一直提分手的人，就一直分着手。。。。

我想，我是那个底线太低的人。

下一站，我的底线要高一点。

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咩咩回来了，回到我的生活里。真的想抱抱他据说不再那么肉的肉体了，知道这些都是真的。

再也不会电影放映了1周以上，再去看，因为网络的毒舌早就把所有可以攻击的或者赞美之词都贴在各大小论坛。。我是在看电影之前，很少去关注这些评论。但是问题是，影响了与我共同观剧的各看官的情绪。。。

冲着大卡司的《赤壁》，去上了一节历史课。我弱弱地说一句，作为历史剧，还没有那么差。三大男主角的表演可圈可点。有关尚香大妈。。。。只怪化妆没有遮住她的眼袋，只怪给她的角色让她演来都是中老年小燕子的感觉。。。。里面的台词也还好吧，除了萌萌的来历有点冷到受不了，其他的。。。。还好。偏偏各看官都是网络高手，横扫各论坛，在网络上提到的各关键笑点处，演员还未开口，看官的气已经提到了嗓子眼儿，准备来个上气不接下气的爆笑。。。

看来真正的导演不是JOHN WOO。。。而是那些版主们。。。。控制着整个剧场的TEMPO。。。说到这个，我觉得赤壁的TEMPO作为电影，有点乱，抓不住看官的心。。。症结在哪里呢？让我再回味一下。

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今天，有事就回了同济。

冒着酷暑，用脚又量了量自己留下四年最美青春的校园。除了破旧的电话亭依旧，其他的都与时俱进了。

有什么东西可以买回10年青春？

其实又怎么样呢？10年。。。可以的话，我想退到娘胎。。。要不退回地府，要不退回上辈子。。。好好做人。为今世积德。。。。

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电影中，看到前排一男子将头靠在身边男子的肩上。于是，不安分地告诉左右。。然后时不时关注两人行动，看不清的时候，还会稍稍欠身探个究竟。然后看到十指相扣，就酸酸地不再看他们。等灯亮的那瞬间，看到其中一个发型有点奇特。。。貌似有点谢顶。。于是就很挺舒坦地兴高采烈地走了，连回头都没有。。。

我还有希望。。。

PS一下，我还是稀罕金城武和张震。。。。

百无聊赖下，想起，以前的生活里满都是朋友，根本没有自己的影子，所以兜兜转转之后，原来，在的，还是朋友。

于是MSN上，约一下XD，去看那场久违了的《暹罗之恋》。。。

帅哥被粉丝过分渲染之后，就只能说SO-SO了。但是他们的纯，还是我向往的。也一度想，为什么我的眼神不可以这样清澈以及不可以这样无辜。。。

但是可惜的是，MEW的脸长得像曾经去过的酒吧里，扭成蛇的一个GAY娘娘，然后本来应该有的好印象，完全就总是被痛苦的记忆折磨着，我也在整个剧过程中，在喜欢与不喜欢之间拉锯着，很辛苦。最终还是被他在舞台上的灿烂，以及最后压在眼底的泪花，所折服。原来你不是那个GAY娘娘。

“我。。。不能跟你。。。在一起，但是，不代表我不爱你”。。。听上去满感人的，如果每次分手都是这样的台词，被甩也就被甩了。

被雷到的是中文SUBTITLE的作者，我真的很爱你，快浮出水面吧。你的内心活动以及COMMENTS简直了。我给你提鞋都愿意。

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午夜回家。心底下，战战兢兢的，生怕影响了父母睡觉，还被埋怨，为什么这么晚。

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收到了靓丽的衣服，以及怎么也装不下我的脚的夹脚拖鞋。还是很开心，我有了很多可以换装的七彩T恤。谢谢你，我爱的。。。。

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分手10来天了，都懒的算了，第一次联系，因为师弟给他介绍工作的事情。很平淡地描述事情。他会问我“好不？”，我回答“好运”。。。。

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突然想把所有的博客录成声音，留下来。在声音跟外型一起衰老之前。。。。

看了在杭州的照片，更喜欢抓拍市民的照片。有些美景是需要人物一起的，有人气的，像杭州；有些美景是不需要人物的，会破坏了那种仙气，像梅里。。。

说是今天决定去米国的行程的。结果，昨天晚上，北区经理意料之外的又是情理之内地辞职了。我突然被决定推迟行程。可能又要备战，接手北区了。我像个快乐的消防员。如果再次开始漫长的长期出差北京的生活，我想起地铁偶遇的MJ，想起热情的XINTAO，想起嘴贫道贱的另外一个MJ，想起纠结的浙江妹妹LS。。。。但是很多往事，都是回不去了。。。MJ去日本，LS去英国，还有XINTAO两口子。。。。。

晚饭回家吃的，以前的李姨，现在的李婆婆和女儿来访，这个给姐姐和我接生的爸爸的同事，和蔼可亲。谈着好多年前的故事。。。

等明天有好多好看衣服能到手。谢谢QHH。我亲耐的。。。。。

睡觉，困，等待，看MSN人上人下。。。。。。

朋友们纷纷看不下去了。

都来责怪我，自己把自己陷进去。

弄得凄风惨雨的。

MIKA说，为什么不来我们的小龙虾聚会啦。。。

我说，我也要收敛一点吧

刚刚失恋也，

就跟死了宠物一样，

总是要做作一下的，

不然类，

盛装出席聚会吗？

会被人说强颜欢笑的。。。

那不是更加尴尬？

其实我是蛮有心机的。正如他说的。

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杭州之行，有的只是感激，叫我甜心的LGG。

想三拜九叩灵隐寺的。结果到了最后一个殿，看到了五百罗汉。。。。。。。

这样的夜里，从来不失眠的居然失眠了。在半梦半醒之间，游走在一个卡通的世界里，那样卡通里被水洗过一样的干净的石头的街道，木质的店铺，卡通的人在吆喝，在擦肩而过，没有人认识，却熟悉以及踏实。。。然后手脚无法抑制地痒，于是醒来。。。然后不得不走出自己房门。。。现在0点45分。。。

其实，是白天睡了一小觉的原因，导致非常规的失眠。在这样的夏夜，却被自己套上某种失落，落魄的标签。。。无可挽救的DRAMATIC。。。。

睡前，XT一番感人至深的话，说，看到感情里煎熬的我，那时候就真的希望可以早点走出来。因为他以及朋友们希望以前的单身的快乐的我回来。。。笑骂着说他煽情。然后内心沉沉起来。难道我沉浸幸福片刻的时候，在竭力维系感情的时候，原来，我的真正表象不是我想象的那种快乐，或者希望大家看到的快乐。。。原来我自始至终就忘记了幸福的定义，和沉浸的幻想的幸福中。

觉得自己悲哀了。。。看来，我真的失落了。

写着，脑子里异常清醒起来。失眠，肆无忌惮地蔓延。。。。

-         如果不是倔强让人变得愚蠢 幸福不会变成被甩上的门 我想我们都是好人可是拥有太骄傲的灵魂                                   苏慧伦《我们都是好人》

谁说555的烟特别淡的？吸入肺的时候，是轻轻的；可是回味在嘴里的，就是辣辣的，和臭臭的。这种DAMNED混合香型。

好久不抽烟了，因为在上一段故事里，没有烟的注解。所以解禁的时候，真的就特别想抽，于是跟DY在陕西南路淮海路的路口，像两个瘾君子，迎着夏风，吐着烟。。。

晚上从办公楼下来，去开我的“宝马”，点上一支烟，结果不巧，又遇上一阵邪风，根本打不着火机。于是狼狈地躲在柱子里，点着了火，跨上我的马车，慢悠悠地往家骑。手里却燃着一支并不怎么想抽的半支烟。。。

最近的频繁的出差，搞得我脾气很躁。跟DD说，我最近月经来，别嫌我烦。MSN那头的他，应该也是一定瞪大他那两只无辜的大眼睛说，我也是痛经，痛得厉害呢。。。。

无以复加。。。

周末去杭州看荷花，突然很期待。。。

屋企汤馆里，还是回到100多天以前，照旧XT和AQ坐在桌子对面，照旧我跟一堆包做在桌子这面，一起点些不那么油腻的菜式，边有一搭没一搭的聊天，边笑看他们互相拌嘴，像老夫老妻，边享受晚餐。。。完全没有恍若前世的感觉。一点都不DRAMA。。。

生活的变化，有螺旋形的，也有圆形的。那么，我就走了圆圈。。。

在从昆山回上海的车上，话痨一样的经销商女老板，一刻不停地说一些也不知道客户喜欢不喜欢听的“故事”。她说，她外婆过世后，她梦到外婆在她耳边说，她住的屋子很破，漏水，还歪斜。。。她被惊醒，第二天一早，就买了纸房子烧给她。。。我当时就鸡皮疙瘩完全站立起来。我相信。真的相信。那个当儿，我想外婆了。。。于是把眼睛转向车外。

原来，这些天，其实发生了好多变化，是螺旋的，回不到原点的。。。我忽视了。。

跟DY在网上为了我的分手事件，争执开了。第一个因为分手，不来劝慰却来踢馆的人。我要跟他说BYEBYE了。呵呵。

他说我，爱无能。

可能吧。我实在忘记了，我是在跟我自己还是跟别的什么人恋爱。因为我享受和不舍得的是恋爱中我感受到的关怀，被关怀，感受爱，与被爱。。。。那种感觉。而不是某个人。

他说我，你错了。

可能吧。

当我说，我也觉得他不是最合适的时候，我还在坚持我的选择，我也在一味的争取；为什么也凭什么他可以因为这样那样的问题，就放弃刚刚做的选择呢？

说这些话的时候，我觉得我自己的脸是烧烧的。因为我自己回答了我自己，因为他年轻。。。

那么我难道真的就是爱无能了。。

这是我最后一次谈这段情事了。。。SIGN-OFF.

像往常一样的醒来，起床。比平日热情得多地跟父母聊天，一起做些家务事。只是觉得身体貌似不是很利落。

中午匆匆出门，剪头发，改个发型，转个运。很久不抓的头发，从今天开始再抓起来。冲动得连耳钉都想戴上了。呵呵，这样有点太DRAMA了，还是放弃了。

然后，就跟几个老朋友去唐韵茶坊喝茶聊天。知道大家都是担心我的情绪什么的。这么热的天，从各个方向赶来见面。其实出现在他们面前的我，还是健谈搞怪的。没有什么变化。

只是，有时候会忘记刚被岔开的话题是什么。然后“呃。。。呃。。。忘记了，刚才想说什么”。只是，最后要离开茶室前，整个人突然放空了，思想集中不了。。。。

LGG帮我计划着父母下周的杭州行，处处细心。感动地都要哭了。特别这个当儿。心里暖暖的。

貌似要病了。这天真热。

时间，是生活的过滤器。过滤去好多不合适自己的东西，从身边。纯化自己的生活。留下纯的，简单的，自然的。。。。

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JAY突然电话我，说他到了上海机场，因为突然遇到暴雨，飞机几乎要撞地的时候，猛地拔高，将他们飞机带到了上海。在那一瞬间，他说，想到的是，机场送行的妈妈的红眼眶。。。

其实很多事情都是瞬间发生的。让我相信永恒吗？只有身边还在的，一直都在的朋友了。

决定分开。我躲进自己卧室的洗手间，开始剔胡子，从唇边一直到下巴，到脸颊，到鬓角，到脖子，整个都剔了个干净，然后，把PHILIPS的可洗剃须刀，拆成零件，三个小圆网，加三个刀头，还有然后加支架，用清水冲，一直冲，撕下卷筒纸，一个一个零件地擦拭干净，将残留的胡渣完全弄干净。。。然后用清水继续冲。。。。。不知道折腾了多久的时间。。。。。

我收拾一下出门，赴同学的打牌之约。

他以及曾经的感情，则坐在厅里。。。

不说这段来去匆匆的事件。只是纠结了日期。在赴约的出租车上，我残忍地数着从见面到分开的日子，非官方的，101天。。。还好，这个数字还是比较符合我的造作纠结的性格。还好不是什么188，165，12654，等等完全没有气质的数字。。。。心里对着自己乐了乐。于是发消息给清楚事情发生发展的朋友：

我分手了。但请善待他。。。。

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同学约会回来，被同学的车放在科技馆地铁站附近。

突然爱上了浦东，晚上的浦东，凉风习习，人也少，但是也不是没有人到恐惧。视野很远，但不是远到看不到东西的那么孤独。

其实没有很痛，很难过。以为自己会挺难过的，或者会流点儿泪，才应景儿嘛。却都没有。就觉得突然一个人了。又一个人了。不管过去的，是多么不值得一提。但是那会儿不管一个人或者两个人一起的时候，内心还是充实的。

中间，发了个短信给病中的他，说，我分手了，想想时间才能考验一些东西。我想你了。

他，仍然没有回复。

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电话中，没心肺的##，还在电话里花枝摇曳着。却提醒我，妈妈的身体。突然心里沉了一下。别让其他情绪扰乱了我正常的生活。

昨天餐桌上，突然发现妈妈的锁骨有点肿起，于是用手指戳戳，她说疼。一下子心里就揪起来。眼睛里面居然就湿了。很多可怕的念头就这么滋生出来。一定要妈妈去看医生！！！

管他个101天呢。现在就想妈妈没事。。。。。

狂风暴雨之后，赶往徐家汇打羽毛球。沉到不行的包，除了明天出差需要带的电脑，笔记本，文件夹，还有一双鞋一套运动衣。。。。。。

正在找那个第一次去的球场，KK短信来“看彩虹”！！我就猛抬头，真是巧，四分之一弧的即将淡去的彩虹就挂在眼前，于是匆忙着用我的N82手机捕捉下来。路人看我，像看刘姥姥的眼光看我，然后又回头随着我的视角看过去。。。。。。然后又淡淡看我一眼，走开去。。。。

淋漓尽致的一场球。2个小时，几乎没有休息。时常有小帅微笑着，在网对面。突然想，如果带着我的人生经历，让我年轻10岁。世界会怎么样。

我不是10年前，青涩，懵懂，傻呵呵，却异常坚定，抗压的小孩儿。

而是现在这个风尘，嬉笑人间的江湖人。。。

会不会我的世界完全不是这样呢？

无谓的设想，跟那道彩虹一样，一下子就没有了。

管他呢，生活还是这样不容易。但是还算有希望。。。

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##说中国的献血法里说，G不可以献血。。。有点SAD。。。。

XT

人多了，又少了。

人在的，心都不在。。。各人仿佛都有各人的心思。。。只有井井，没心没肺地HIGH着，浪着。这就是他为什么这么招人爱吧。。。

想念去年的日子。但是，有几个人想念呢？

发现，点击率过了6万，好艰难的这一万个点击率啊。以前两年5万，现在1年只有一万了。还好不再纠结这个东西了。不然死的心都有了。太不在乎一些事情，是不是不好。因为这样，生活会缺少很多乐趣。

就像不在乎友谊在不在，不在乎感情真不真，纯粹不纯粹。。。。。。。

如果让我选择，我还是会坚持简单的感情，简单的人；如果让我选择，我还是想一起努力；如果让我选择，我还是坚定，朋友非常重要。。。。

跟枕边的人说，没有什么阻挡你打开你的心，不要怕被伤害，因为我没有杀伤力；

跟远去的朋友说，回来，因为我们一起走过了那么长一段路；

跟我自己说，受不了了，就放开，其实放开也是一种美好。。。。

我还有点期待，就是一抹纯色，出现在我的眼前。。。。纯的，不带瑕疵的。。。纯粹的东西。

外婆走了，在大家都以为这一关已经过去的时候，嘎然而止。

妈妈没有在我面前流一滴眼泪。听姐姐说，得到消息的下午，她在电话里泣不成声。可能过去几十年的恩怨情仇，在那一刻都烟消云散了。只有委屈，悲伤的泪了吧。之后，她都淡然地安排所有的事情。我蜷在沙发一角，看她一个一个的电话通知每个人，作为长女。

外婆，走好，你永远在我心里。。。

第二天，太阳照常升起来。

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吵架成了挺平常的事情。开始很揪心，很唾弃自己，因为所有都跟自己期待的不一样。第三次来临的时候，我突然深呼吸了一下。可能，有些事情不必那么介意，那么纠结。吵架输了，赢了，还是有什么结果出来了，都不会影响太阳照常升起。

这样的不管不顾跟爱与不爱与更爱无关。是有关空间的论题。

这个就是相处的第一步吗？还是我已经鱼跃到了第二阶段？

如果再次选择，会不会选择这样的生活？反正我告诉我的朋友，如果这段没有了，我要马上有新内容接上。呵呵，因为，因为真的很甜蜜。。。

这样的周末会这样的想着博客。

父母见面，于我，低估了很多细节的东西。从饭局出来，QQ说我的脸已经笑僵掉了。我真的忘记了我为什么笑，反正我脑袋在放空。她的大舅默默地隔着桌子审视我的样子，我不寒而栗，是不是我又兰花指，是不是我的语调奇异，是不是。。。。。

后面实际的事情更让我想一头撞死算了。

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在QQ掩护下，大周末得去幽会WY。

从动物园一直走到航华，我们走了4个大站。。。一路看他逗乐，我都累晕了，真的想就地趴下。可是属于我们的时间，像恋人一样的时光就这些了。我坚决地走下去。

中午起床，腻着，烧中饭，然后准备出门，回家陪父母。有点不舍。却做出很赶路的样子。我猜，他也不舍得吧。把我送到车站。特意选了个较远的，可以走久一点。

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以上是1周以前的周末。。。

以后的周末更加疯狂。同学们带着孩子到家里来玩了一整天，我同时穿插着赶了一个同事的场子，一个乒乓球场子。。。半夜还去了SVGA的小聚会。第二天一早，去拿车，然后去机场接外甥，然后饭局，然后终于倒在床上，睡着了。。。WY进房门，亲了一下唇，说，“我先回家了。”我，“哦”。。

接下来的日子就是上班，回家检查作业，布置新作业，辅导英文，逗他们玩。。。

接下来的周末连着一个假期。有更多事情，一个生日晚宴。。。一个PARTY。。。一个家庭晚宴。。。有期待的，有恐惧的。。。想想都是很紧张的。

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想逃。却逃不出注定的生活。原来想简单，原来想憧憬未来。

觉得自己游离到初衷之外。

还是担心远方的朋友，他的反复，让我极度不安着，却不能表现出我的焦灼。要告诉他的，已经说了。却读着他的博客，还是没有安全感。。。

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小区的熟人来看望父母，说，地震让有心存芥蒂的人，都卸下武装，重新言欢。

我在想，芥蒂是啥东西？听上去是蛮美好的东西，干嘛要描述那些貌似毒瘤的东西。这些毒瘤似的东西，从哪里来，为何而生，为何而壮大到无以复加，而很多人都把它当成宝，不丢弃呢。。。

写博客，对我来说，成了奢侈。总是想酝酿好了，再来写。可是往往酝酿到要落笔的时候，完全没有了感受。而有的时候，则是太多的东西，聚积在那儿，完全忘记怎么说。于是一拖再拖。

刚才看了逍遥在新浪的博客，不当心还看了被他遗弃很久的BLOGCN的文字。突然有了“博”意。其实生活不是酝酿的，博客也不是。博客更多的是生活方式了。

最近的生活。。。不知道怎么说，是一团麻吧。

一边是灾区的姐姐，

一边是逼婚的父母，

一边是新人WY，

一边是已经似乎开始没有乐趣的工作，

一边是朋友们

。。。。

我酝酿着每个环节，让每个环环相扣，不出破绽。

那天，我累了。。。像一个为生奔波的平凡的中年人。

真的有点累了。同学电话我，说爸爸在他面前因为我的婚事，几乎流泪了。我几乎崩溃地在商场的中庭，大声地跟同学说事儿。。。本来他来劝我的，却被我镇住了，就连连解释，匆匆挂了电话。。。

扫了眼在一边吃惊地望着我翻嘴皮子的小摊主，深呼吸一下。反身去找WY他们。远远见到他们，我把嘴角往上扬了扬，换了张笑脸，走过去。。。