好久不来，貌似要来总结过去的日子。实在没有什么可总结的，但是。
生活就这样滚动着，没有粘带快乐，或者不快乐。。。
连过去的自恋自艾都懒得了。有点点担心自己，所以来这里坐坐，说不定可以发现什么点，让我HIGH点。
看一个朋友的博客，说他朋友的朋友因为一次不洁性行为，得了爱滋，一只眼睛严重溃烂而挖去。。。（他真的是如此血腥地描述的）然后另一只眼因为伤心难过，一直流泪。。之后，扛不住压力，跳楼了。因为实在太有画面感。觉得故事离自己好近。
一度想去智行去做个热线接电话的。却无门。也就罢了。
看惯了身边人的晒爱情，也不再追问自己为什么没有。
最近就很想，陪爸妈走走天南海北。再过5年，他们大概也走不了那么多路了吧。却怕他们唠叨要孩子的事。
工作烦得可以。朋友疏远得可以。生活有规律得可以。。。
反正没有不快乐，也没有很快乐。
很久不来了，几乎要忘记了这里。
看到公告，BLOGCN瘦身计划-1，主旨是回归博客。摒除好多噱头的东西。以为然。
生活归于平淡。身边的朋友洗牌似的，在身边的还是在身边，不该在的，已经烟消云散。这样几好，免于麻烦。
自己的瘦身运动坚持了快半年了吧。开始的不动声色，到锐减，到瓶颈，经历春节，持平，到反弹，到现在不动声色。。。。犹如八年抗战，一波一波的战役。。。
刚HH电话来说，想开个牛腩面馆。当然好玩。在想可行性。
把TZ关掉。是今年的最大任务。有太多的记忆在那里。现在的感觉就是赶快快刀乱麻。以后再也不投资做自己不能掌控的行业了。
累了。想睡了。
记不起是03年还是04年开始，出现恐机症。在那段日子每月两次国际飞行加零零散散的国内飞行。然后就无征兆的开始恐机。
从滑翔到离开地面，再到被椅背45度向上的推背力的这10分钟（？不知道几分钟）。觉得跟谈一场伤神的恋爱，然后自愈的过程一样长。一点点摇晃就能幻灯片似的，把过往捕捉的人生片段回放一遍。
在飞机上，只有一个人手握过我的手，任我的手汗淋漓。她现在是我的妻，别人的爱人。
现在，还是一个人，在春秋航空上。身边双手抓花生米的陌路。我的右手握着笔，左手撑着头，写字。手心，是汗。。。
终于把那一汪眼泪流了下来。
周六晚上，听到些不怎么想听到的事情，其实是些完全可以不理的传话。却因为夹杂着很多情绪，把阻塞了很久的眼泪一下催化了出来。
在空洞的冷宫里，自己出声的哭了一下，又觉得还不过瘾，就电话XT，在电话这头狠狠的哽咽了一会儿。
然后又不知道要倾诉啥，只好尴尬的说，现在不想说啥，我没事，先挂了。
这个，就是怪情绪导致的吧。有委屈，有不甘，有伤心，有绝望，有无奈，有寂寞，有恐惧，有责备。。。。反正最近一年中，忍住的情绪都糅合在一块，然后就发泄出来。
一直都奇怪了，一路以来的碰哭精，最近一年，泪腺像干涸了一样，遇到再无奈的事情，都挺吧挺吧就过来了，有时候，想哭了，却遭遇到无泪的窘境。买了周国平的《妞妞》，来做催泪弹，却也一直把自己置身故事之外。
这下，就这样RELEASE了。
对决心，坚定了一下。身边的妖魔鬼怪，请你们避让一下，让我轻装出征。
好像忘记了发呆是怎么回事。
浮躁到不行。
发呆的感觉好像就是
当累到不行的时候，躺在软床上，伸个懒腰。
应该也是眼睛干到不行，一个哈欠，眼泪充盈满了眼眶。。
暧昧到绝望的时候，突然对方说，“其实，我爱你”，也是发呆的爽劲儿吧。。。
倒计时开始了。
在裤子的博客，听到苏打绿的现场版的《我只在乎你》，听了走调的歌儿，却有点难受，跟着他的情绪走了。
做事对人，常常有些想偷个小懒，不尽全力，就可以做一些事情，可以影响一个人。转身，其实一切都枉然。我没有这样的偷懒命，每件想好的事都要拼了命认真了去做，每个值得的人都要拼了命认真了去对。一点点马虎都不可以。
之后的日子，还是要恢复以前不偷懒的日子，真诚去对人对事。
做好了准备融身于以后的生活了。
我现在只在乎你可以跟我一起经历新的开始。
人生艰巨的任务完成了。
最近谈了很多很多的星座，宛如自己是一个星相专家，或者是迅速成长起来的的天文学家。跟大家一起声讨天蝎之类的代表性的恶星座，同时颂扬一下大家都夸赞的双鱼之类的天使星座。
其实，我不懂。真的不懂。就知道，感情中出现过的双子，金牛，摩羯，天蝎，都让我觉得伤害，或多或少。那么这么说，需要尝试的也没剩几个了。是不是有命再去用如此老朽之身，去尝试其余的，然后写书立说。我想，还是算了吧。
魔羯的在MSN，正式跟我道歉。就前些年不辞而别的荒唐事，他说，对不起。我很大度的说，算了，过去就过去了。我也没恨过你。他说，是不是相处时间短，其实感情也不深。没接话。世界呀，让我怎么应对这些稀奇古怪的刁钻问题。不用脑了，我使了一招，叫换话题。
新朋友偶尔在MSN上跟我说，他喜欢上了天蝎。问我意下如何。支吾着说，我的立场实在不合适有什么COMMENTS。他惊讶的问，在追他？还是他追你？。。。我，我，我。。。第一，没互相追；第二，没在一起。他独自嘀咕，分手了哦。。。我，只能闪烁其辞地敷衍过去。
记得以前写过，想换行生活。这个状态又出现了。既然之前的都已经没有办法改变，删除，那么就换行吧。再多敲几个回车。最好能惊喜发现，哦，换了一页哦。。。
我不是个好的狮子。没描述的狮子自信，霸气，有型。只会遇到事情就想逃，最后却不得不要貌似非常狮子地坚强面对。靠，多么让人内伤的生活态度啊。
现在半夜3点25分了。我深切想念的人，在帕米尔高原的某个角落。我是他在海底相连的那个孤岛。帕米尔你到底有多远啊。
蚊子飞在24层高的房子里，肆意吸我的血。我是个这么衰的狮子。。。
“有些本来很可爱的人，一时心烦，有了顾虑，忽然就变得不可爱了。
不是全你畀次机会，不要太快放弃这些人，是提你，生活上诸事不顺，还是得保持自己可爱。”
打开黄伟文的《俗》，第一段，就仿佛在我头上狠狠敲了一下。是把这本书读下去，还是合上，想想就怎么不可爱了的问题。。。
无聊的成都行，还是决定读书消磨时间。
下飞机的第一时间，短信HZ：我爱《俗》，黄伟文很你。
他八成得意的，所以跟着个短信说：林夕很你。
我是不可爱了。
工作上，上班都不知道忙啥，大家开玩笑说话，“J，你说是不是啊？”“啊？啊？再说一遍。”“没劲。”“哦。”
感情上，就不必说了。。。来了，走了，走了，来了，又走了。。。可爱了，不可爱了，还是不可爱，更不可爱。。。
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“是朋友，想说一句，你别生气。”
“说吧。”
“你的G气太重了现在。不是C，而是一种气场。回来吧，以前的你那么木讷，可爱。”
。。。。。。。。。。。。
我怎么了？我丢了我自己吗？以前那个我在哪里去了啊。。。
以前执着的我，追求爱，那是一种纯粹的。。。明确知道他在爱我，明确知道他在远离我。。。现在也说自己执着，却会沦陷在忽远忽近，缥缈的虚幻中。忘记了自己执着的执着内容。所以执着的已经不是过去的执着了。
突然想念之前的那个称作BF的人，他在分开后，说，“跟你一起是我这辈子至今最安心的日子。”
这会儿，我想说:"有点想你，其实，你给我的爱，是那么明晰，爱就是爱，分开就是分开。"我想这就是我为什么可以坦然这段感情的原因。
我想我知道，我要怎么走下去了。。。
在JERRY家寄居。在他强烈推荐下，看《Permanent Residence》。他急于想知道后半段的对话是什么，因为没有了字幕，广东话对他就是一门外语。而，寄希望于我的三脚猫广东话，只能靠猜了。于是也了无了兴致。
不喜欢这个三级电影。可能我不能体会直人遇到异类感情会怎么纠结，或者因为语言的关系，所以对于WINSON的自杀，还是不得要领。肉身横飞没留下印象，而是那套房子，真是艳羡。。。曾有人许诺给我一套豪宅，我想，这个就是样板。。。虽然是过期的承诺，还是可以YY一下的。
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努力了，想写东西出来。但是内心有点空，脑子也有点空。
真的努力了，不想永久居留，想真实的融入生活。
很难改变自己，更别说改变路人。
封笔一阵子吧。不逼自己再写现在的情绪了。
有了抽烟的冲动，就很想触动自己僵硬的肩膀似僵硬的心。最近把心封着，不愿意撩起更深层的渴求和思考。如同一个波大无脑的选秀女们，无所谓的尖叫，无所谓的悲伤，无所谓的感动一样，无所谓的活着。
于是从电脑里，翻出藏了很久的《盛夏光年》。那会儿第一次看，就知道，有一天我会再拿出来看一次，在需要内心悸动的时候。而我电脑里，只藏了这个电影。跟着我的调调的原声音乐，跟着我的调调的蓝色系色彩，体会琢磨每个剧中人。第二次的观赏，觉得张睿家的表演很到位的，那段知道守恒和慧嘉相恋，他冲上公交车，坐在那里，胸口随着悲伤起伏的时候，这会儿的悲伤是由心生的，假不来的。
结局是很伤人的。。。“你是我最好的朋友”。谁要听到这样的话啊。正行最后只能茫然的流泪了。。。我的理解是这样的。不然呢？难不成是感动？真的很揪心的。不管怎样的答案，都很揪心的，不是吗？
这会儿耳边是电影原声带里的《有什么事开始改变》很喜欢。喜欢旋律，却听不出旋律想表达的情感，我努力去揣摩，就像一个没有戴眼镜的高度近视的人，去竭力探寻美丽。。。我是音盲。悲哀的。》》》》》》》原来“悲哀”和“被爱”，在打字的时候，字条可以挨着这么近。。。
在一排的原声音乐里，我用了《不能再靠近了吗》做了题目。
那天做梦，青涩的时代的梦，跟《盛夏》一样。十年前去世的鹏，带着包扎的手，带伤的头，出现在我面前，脸不是以前那个英气逼人的脸，模糊看不清，但确实是他，我心里知道。心里很悲地去抱他，他却不能全然被抱进怀里，应该是有伤在身，他弓着背，隔着一段距离，跟我一个拥抱。我说，活着就好。他逗我开心似的，转动他受伤的鼻子，我笑了，心里却哭了。我抚摸了一下他毛孔已粗的脸颊，佯装帮他抹去尘土。。。。
揪心。SQ说，他听我叙述完，也是。