狂风暴雨之后，赶往徐家汇打羽毛球。沉到不行的包，除了明天出差需要带的电脑，笔记本，文件夹，还有一双鞋一套运动衣。。。。。。

正在找那个第一次去的球场，KK短信来“看彩虹”！！我就猛抬头，真是巧，四分之一弧的即将淡去的彩虹就挂在眼前，于是匆忙着用我的N82手机捕捉下来。路人看我，像看刘姥姥的眼光看我，然后又回头随着我的视角看过去。。。。。。然后又淡淡看我一眼，走开去。。。。

淋漓尽致的一场球。2个小时，几乎没有休息。时常有小帅微笑着，在网对面。突然想，如果带着我的人生经历，让我年轻10岁。世界会怎么样。

我不是10年前，青涩，懵懂，傻呵呵，却异常坚定，抗压的小孩儿。

而是现在这个风尘，嬉笑人间的江湖人。。。

会不会我的世界完全不是这样呢？

无谓的设想，跟那道彩虹一样，一下子就没有了。

管他呢，生活还是这样不容易。但是还算有希望。。。

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##说中国的献血法里说，G不可以献血。。。有点SAD。。。。

XT生日，忘记了去年是怎么过的，大概是一帮人在他家吃他烧的饭。。谈着一个搞了半天大家都各自认识的人。今年还是一帮人，拉到钱柜去鬼嚎。

人多了，又少了。

人在的，心都不在。。。各人仿佛都有各人的心思。。。只有井井，没心没肺地HIGH着，浪着。这就是他为什么这么招人爱吧。。。

想念去年的日子。但是，有几个人想念呢？

发现，点击率过了6万，好艰难的这一万个点击率啊。以前两年5万，现在1年只有一万了。还好不再纠结这个东西了。不然死的心都有了。太不在乎一些事情，是不是不好。因为这样，生活会缺少很多乐趣。

就像不在乎友谊在不在，不在乎感情真不真，纯粹不纯粹。。。。。。。

如果让我选择，我还是会坚持简单的感情，简单的人；如果让我选择，我还是想一起努力；如果让我选择，我还是坚定，朋友非常重要。。。。

跟枕边的人说，没有什么阻挡你打开你的心，不要怕被伤害，因为我没有杀伤力；

跟远去的朋友说，回来，因为我们一起走过了那么长一段路；

跟我自己说，受不了了，就放开，其实放开也是一种美好。。。。

我还有点期待，就是一抹纯色，出现在我的眼前。。。。纯的，不带瑕疵的。。。纯粹的东西。

外婆走了，在大家都以为这一关已经过去的时候，嘎然而止。

妈妈没有在我面前流一滴眼泪。听姐姐说，得到消息的下午，她在电话里泣不成声。可能过去几十年的恩怨情仇，在那一刻都烟消云散了。只有委屈，悲伤的泪了吧。之后，她都淡然地安排所有的事情。我蜷在沙发一角，看她一个一个的电话通知每个人，作为长女。

外婆，走好，你永远在我心里。。。

第二天，太阳照常升起来。

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吵架成了挺平常的事情。开始很揪心，很唾弃自己，因为所有都跟自己期待的不一样。第三次来临的时候，我突然深呼吸了一下。可能，有些事情不必那么介意，那么纠结。吵架输了，赢了，还是有什么结果出来了，都不会影响太阳照常升起。

这样的不管不顾跟爱与不爱与更爱无关。是有关空间的论题。

这个就是相处的第一步吗？还是我已经鱼跃到了第二阶段？

如果再次选择，会不会选择这样的生活？反正我告诉我的朋友，如果这段没有了，我要马上有新内容接上。呵呵，因为，因为真的很甜蜜。。。

梦里，
外婆变成了天山童姥，
从未在我记忆里出现的光洁的皮肤和白眼仁的杏眼。。。

第二天，
妈妈告诉我
外婆病危了。。。

姐姐去探望外婆，
回来的消息说，
她突然想吃鱼，要很大条的那种
还想吃肉

然后招呼姐姐回家吃鱼，
别在医院里陪她

没等妈妈对外婆身体转好有点欣喜的口气说完，
就冲进自己房间的洗手间，
强忍着
却还是流下了眼泪。。。

擦干了眼泪去应酬朋友，
酒吧回来的晚上，
午夜，
把自己摔在床上，
无法抑制地想外婆
想她那么老了，
还记得已经没有人还记得我爱吃煮鸡蛋。。。
记得她叫我棋子

拿着手机
不知道可以告诉谁，
我现在想外婆

然后抱着有他味道的被子，
狠狠地捂着头哭了一场。

外婆，别走
我不想长大到，
没有了爷爷奶奶外公
连最爱我的你也不见了。。。

家庭有多少恩怨，
我不管，都不管
我要你陪我，
让我觉得还是你的乖棋子
别走，好不好么。。。。。

这样的周末会这样的想着博客。

父母见面，于我，低估了很多细节的东西。从饭局出来，QQ说我的脸已经笑僵掉了。我真的忘记了我为什么笑，反正我脑袋在放空。她的大舅默默地隔着桌子审视我的样子，我不寒而栗，是不是我又兰花指，是不是我的语调奇异，是不是。。。。。

后面实际的事情更让我想一头撞死算了。

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在QQ掩护下，大周末得去幽会WY。

从动物园一直走到航华，我们走了4个大站。。。一路看他逗乐，我都累晕了，真的想就地趴下。可是属于我们的时间，像恋人一样的时光就这些了。我坚决地走下去。

中午起床，腻着，烧中饭，然后准备出门，回家陪父母。有点不舍。却做出很赶路的样子。我猜，他也不舍得吧。把我送到车站。特意选了个较远的，可以走久一点。

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以上是1周以前的周末。。。

以后的周末更加疯狂。同学们带着孩子到家里来玩了一整天，我同时穿插着赶了一个同事的场子，一个乒乓球场子。。。半夜还去了SVGA的小聚会。第二天一早，去拿车，然后去机场接外甥，然后饭局，然后终于倒在床上，睡着了。。。WY进房门，亲了一下唇，说，“我先回家了。”我，“哦”。。

接下来的日子就是上班，回家检查作业，布置新作业，辅导英文，逗他们玩。。。

接下来的周末连着一个假期。有更多事情，一个生日晚宴。。。一个PARTY。。。一个家庭晚宴。。。有期待的，有恐惧的。。。想想都是很紧张的。

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想逃。却逃不出注定的生活。原来想简单，原来想憧憬未来。

觉得自己游离到初衷之外。

还是担心远方的朋友，他的反复，让我极度不安着，却不能表现出我的焦灼。要告诉他的，已经说了。却读着他的博客，还是没有安全感。。。

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小区的熟人来看望父母，说，地震让有心存芥蒂的人，都卸下武装，重新言欢。

我在想，芥蒂是啥东西？听上去是蛮美好的东西，干嘛要描述那些貌似毒瘤的东西。这些毒瘤似的东西，从哪里来，为何而生，为何而壮大到无以复加，而很多人都把它当成宝，不丢弃呢。。。

写博客，对我来说，成了奢侈。总是想酝酿好了，再来写。可是往往酝酿到要落笔的时候，完全没有了感受。而有的时候，则是太多的东西，聚积在那儿，完全忘记怎么说。于是一拖再拖。

刚才看了逍遥在新浪的博客，不当心还看了被他遗弃很久的BLOGCN的文字。突然有了“博”意。其实生活不是酝酿的，博客也不是。博客更多的是生活方式了。

最近的生活。。。不知道怎么说，是一团麻吧。

一边是灾区的姐姐，

一边是逼婚的父母，

一边是新人WY，

一边是已经似乎开始没有乐趣的工作，

一边是朋友们

。。。。

我酝酿着每个环节，让每个环环相扣，不出破绽。

那天，我累了。。。像一个为生奔波的平凡的中年人。

真的有点累了。同学电话我，说爸爸在他面前因为我的婚事，几乎流泪了。我几乎崩溃地在商场的中庭，大声地跟同学说事儿。。。本来他来劝我的，却被我镇住了，就连连解释，匆匆挂了电话。。。

扫了眼在一边吃惊地望着我翻嘴皮子的小摊主，深呼吸一下。反身去找WY他们。远远见到他们，我把嘴角往上扬了扬，换了张笑脸，走过去。。。

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如果有一种生活是不刻意的，

如果有一种生活是坦然的，

如果有一种生活是真诚的，

如果有一种生活是舒心的，

如果有一种生活是被理解的，

如果有一种生活是真实的和谐。。。

我愿意为此赴死。

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我会尽力地完成目前的所有。

如果撑不下去的话，

我会逃避。

XD跟我说，他们在杭州，参加一对朋友的“婚礼”。祝福他们。。。。。