爸妈一旦先我而去，我的世界会不会崩溃，一辈子都是为了他们的骄傲活着，没了他们的关注，舞台的追光灯打在我身上或者不打在我身上，就完全不重要了。

姐姐，我爱的姐姐，她有她的生活，我希望的她要有的幸福生活。

他这个朋友。。。。已经完全失去了，不管从他的心里，还是我的心里。。。

站在悬崖边，我去瞎掉，我去聋掉，我去痴呆掉。。。不看，不听，不想。。。看看原始流露出来的是什么。。。

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重庆出差，见到张姐。。。一个不俗气的销售，一个只看书不看电视的文艺范儿，一个天南海北地谈话，对于家庭婚姻孩子话题缄默不语的女人，一个操着标准西安普通话的重庆女子，一个故事好多的人。。。。我觉得，好像看到了平行世界的我自己。。。内心突然着世俗的对她的溢出一丝怜悯，或者准确的说是怜爱的情绪。。。

外甥腮腺炎导致并发症，担心到要死，每天电话几次回去，就怕没人接电话。又不敢去烧香，遇到什么有的没的暗示。总之怕之再怕。于是我内心跟自己说，过了这个十五，我就逢初一十五吃素，祈求家人身体健健康康。《《《《《就特别双鱼的忧郁吧。

最近PYBK有所斩获，有个小朋友喜欢上了我。感觉他特别强烈那种。但是我临阵退缩了。我知道，不是他不好，而是，我根本就不能爱人了。我所有想象的那种对爱的渴望，对孤独的担忧，其实，是双鱼自己折磨自己的手段。我爱的时机已经过去了，我爱的能力已经丧失。

帮主跟我说艾滋的故事，我觉得我也该收敛了。所以，我找好多事情来充实我自己。

——————————————以下写给半年后的我————————————————————

明天去口琴班的上课情况，报名上个口琴班。

然后周末去买一副油画临摹画，自己学着图图东西。

然后，半年后，再回来看这篇文字，我看我能坚持哪些。

从国外回来上海，因为丢失手机，生怕他们担心，办好SIM卡马上就分别电话他们。关照妈妈在外过马路要注意，不要节省。。。妈妈在短信回复的时候，用了“哦！”网上听同学说在医院看到爸爸去拔牙齿，心里特别难受，电话里问他，他说牙齿松了要巩固两颗，拔掉两颗，然后镶两颗。。。听着听着，就难受地想掉眼泪，告诉他，赶紧弄好牙齿，因为牙齿好，就吃的好，吃的好，身体就能好，这会儿他一个人在家，让他自己好好照顾自己，时常要给妈妈电话，不要让电话关机，我们随时能联系到他。。。他说，好的。

我们家族用父母他们一代人的生活，教会我和姐姐如何珍惜幸福。上代人恨了一辈子，我们这代人就知道怎么经营幸福。姐姐做到了，我却没有机会。

每次写到父母，都能把自己写得哭得不成样子，我是能有多觉得对不起他们，对不起自己。

能看明白很多事儿，却看不透自己的事儿。从自身看，我不知道自己错在哪里了，人生走到这步。从家族角度，我不知道我是来还债的还是来平衡的，偿还父母怨恨半生带来的冤孽，还是为了让姐姐幸福，让我的惨淡来给她的幸福平衡。如果是这样，我坦然接受。就跟NEVER LET ME GO里的人一样，最后坦然接受命运，放弃幻想，从容终结。如果这样，宁愿相信轮回，下世里的我就可以真心快乐的生活在阳光下，可以带着这世没有尽兴的灿烂笑容。

澳洲之行，无私的爱爱全程陪同。每到一个地方开心的不开心的，都跟HENRY BLABLA的煲电话粥。。。这种依赖感和信任感，还有默契，在中国大地还真不容易找到。在墨尔本见了ALVIN和他的朋友，可惜因为航班，没有去见证他们的同居公证。虽然爱爱一直说，其实不是想象中的结婚，不用大惊小怪来安抚我遗憾的心，但是我还是想去见证的。不光是祝福，更多是给自己增加幸福感吧。

除了他们有爱情的人，在澳洲遇到的单身者，都流连于桑拿，网络寻求慰藉。觉得很可悲，他们是，我自己也是。

回国全方位寻找伴儿。于是照片登上了各交友网站。这个是我最后一招了吧。给自己最后的可能了吧。之前，一直不愿意公开照片，开始是怕非GAY圈认识的朋友看到，后来。。。更多的是怕，如果最后一招都使了，还是未果。是不是更无望？

我的感觉一直挺准的。最后一根稻草，最终也没有拉住我。。。

今天算是绝望的删除了所有网站的照片。。。

删除照片的时候，正在放着《the single man》...  那个在BF死后，一直寻死的中年GAY...

突然我不那么想死了。放下所有欲望，接受孤老一生，需要面对的吧。毕竟躯体里也是一个鲜活的心在跳，好不容易活一次。活的意义也不是必须幸福啊，活的意义不就是呼吸，然后等着下一次呼吸完成吗？跟幸福与否，可悲与否应该是没有关系的吧。所以人世红尘中，有人哭，有人笑。。。写这些的时候，我心抽很紧。与其这样，不如就让憋了这么久的眼泪流下来吧。接受这些，还是有点难和不情愿。但是岁月会让人去接受这些觉得本不应该不可能不甘愿的东西，无可奈何地，不管有没有怨。

Jerry的妈妈过世了。他回上海的第一天，去探望他，陪他在家吃个饭，说起他爸爸失去老伴后的反应，本该说安慰话的我，却哽咽到不行。。。在外地出差的几天，天真的闪过念头，可能过几天，他会好起来。但是马上自己就驳倒了自己的这种想法。因为有些变化是不可逆的。他妈妈不会回来了，不是生气离家，之后还能回来的。家再也不团圆了，不是谁出了长差，错过一个农历年。

我们老了，不可逆了。晚上走在徐家汇的嘈杂路边，两三个中年妇人擦肩而过，她们的谈话不经意飘进耳朵，“要是能年轻15年。。。”。我的思绪也跟着去了，年轻15年的话，我还很年轻啊，内心居然莫名其妙欣喜了一下。。。回过神的时候，因为那个15年心情虚假的浮了浮；也因为那个虚假的15年，真实的心情更沉了沉。

久不登陆的QQ，突然有人加我。一如既往地警觉，然后心理活动了一下，粉晶作法了？于是相约见面，喝茶，偏生枝节，正好有电影票。于是见面，喝咖啡，然后加了一顿饭，然后电影。。。然后他在黑暗里摸我。。。我没有拒绝，但是我知道，内心完全拒绝了。。。

---------------------------------------------粉晶和人生一样，跟我开了个玩笑------------------------------------------------------------

孤独到不行。最近总有摇摆不定的人给我摇摆不定的建议。站在门口说，要是你这样进家门，有个小狗跑出来迎接你。。。我几乎就憧憬了。可以没有人爱我，起码我的爱有出口，然后小狗对我爱的回馈是低智商且直接感受到的。。。

孤独到不行，就着手去看狗场，看好要什么样的狗，跟狗主联系，谈价格。。。。去看狗的前晚，心里突然难受起来。我的空虚需要我本不需要的东西来填补。其实不是更伤感？

突然想妈妈，想把头扎在她的怀里，猛把头晃成拨浪鼓。。。最近总觉得自己离离开的日子很近，几乎闻到味道，或者是回看到过去的岁月。所以总会把压得很深的好多情绪，一股脑翻江倒海出来，然后很想流泪，想可怜自己。但是我连可怜自己都不会了。

把这里收拾打点了一下，收拾停当，就回来了。

于是我还是回来，升级，丢失了些东西，保留了最大多数。

--------------------------------------------无所不在，分割线------------------------------------------------------------------------------

鱼缸里的鱼儿，特别活泼。网上煽情地写着，金鱼只有3秒OR7秒得记忆，忧伤得让人一碰即碎，其实是屁话，我的鱼儿记忆力好到不行，不然每当水草灯自动亮起来，我站到鱼缸前，所有的鱼儿都集聚过来，就跟24小时前的他们一样。。。

是不是我再也不能爱了？不能浪漫了？如果这样，我想我还是死去吧。因为接下来的岁月，没有什么可以期待了，接下来的就是父母老去，姐姐老去，我老去。。。身边的人一个一个离开，带走我的童年，少年，青年。。。

最怕的是不甘，今天下电梯念头闪过，如果这会电梯突然下坠，我绝不做保护措施。。。但是电梯5秒都没动，我还是警觉地看了看摄像头。。。

拯救我的博客，从这里开始。

恩爱至极。

遥想当年离开中国的时候，还没有英文名。心里决定，飞机上看的那部电影的男主角的名字将是我的英文名。

结果是，Anthony

阴差阳错地成了另外一个英文名，且一叫就叫了十多年。

顶着另一个名字从新加坡，回到上海，再到美国。生活波澜着，感情寂静着。

按照姓名学，如果我用ANTHONY说不定生活会完全不同的一片风景吧。漂得更远，爱得更执着，活得更有意义。抑或也会成就一本书，叫《Picturing my love, Honey- 这些 都是你给我的爱》。

现在，清晨，小倩病怏怏地睡着。我醒着，作为另一个名字的我，醒着。